SUPER WebloOog

دستمال من زير درخت آلبالو گم شده، سواد داري؟ ( خو چه ربطي داشت؟)
نوچ نوچ
بي سوادي؟
نوچ نوچ
پس تو خر من هستي !!!!!
و به اين ترتيب ما اوسکول وار بزرگ شديم ! اين يکيش خيلي خارجيه:
آن مان نباران
دو دو اسکاچي
آني ماني کلاچي!!!
( يهني چي آخه! زبون آفريقايي ميخونديم؟!!)
ده بيست سه پونزده
هزار و شصت و شونزده
هرکي ميگه شونزده نيست!!
17 18 19 20 ! جون من بريد تو نخ ادامه ش!!!
خاله پيرزن خونه نيست!
آخه رفته انگليس!
بخره يه خودنويس!
خودنويسش گرونه
دونه اي يه قرونه!!! ( يعني خيلي گرون بوده مثلا!)
اين يکي که ديگه اينقدر تاثير گذار بوده که الانم ميگيمش!!
اتل متل توتوله!
گاو حسن چه جوره!
نه شير داره نه پستون ( بعد خيلي جالبه اينجا که بدون شير و پستون شيرشو بردن هندستون)!!!
يک زن کردي بستون! ( و اينگونه بود که از هند به کردستان سفر کرديم!)
اين يکي!!!
حسن يک
حسن دو
حسن سه
.
.
.
حسن ده
حسن دنده به دنده!
حسن بشقاب پرنده!
حسن چرا نميخنده! ( و بعد در کمال تعجب و ناباوري!!!)
حسن ميشينه ميخنده!
حسن نوکر بنده!
اين يکي هم که نهايت هنر ما رو در متصل کردن مسايل نامربوط به هم نشون ميداد!!!
يک، يه دوستي داشتم
دو، دوسِش ميداشتم
(تا اينجا اکي!! ربط داشت!)
سه، سپاسگذارم!!!
چهار، چاره ندارم!
پنج، پنجه آفتاب!
شش، شيشه شکستم!
هفت، هفتير کشم من!
هشت، هشتير کشم من!
نه، نامه رسونم!
ده، دروازبونم!
( و حالا بعد از انتخاب تمام شغل هاي آبرومند موجود ميزديم تو کار مطربي!!)
يازده، ريزه ميزه!!!
دوازده، قر ميريزه!!!
مغز داشتيم ما!!!!
بعد ازمون انتظارم دارن بريم خارج درس بخونيم اوناهم راهمون بدن!!!

آيا مي دانيد، فيس و افاده ي منشي دکترا از خود دکترا بيشتره ؟

آيا مي دانيد، هر کاري يواشکيش جذابيتش بيشتره ؟ حالا هر کاري !

آيا مي دانيد، که هندزفري و گره عاشق ترين زوج در تمام جهان هستن !؟

آيا مي دانيد، با شمردن حلقه هاي تن ماهي ميتوان به سن کنسرو پي برد!؟

آيا مي دانيد، تعداد زوج يا فرد بودن آدمهاي کره ي زمين به من بستگي داره !؟

آيا مي دانيد، بعضي وقتا يه زنِ حسود ميتونه 10 برابر FBI تحقيقات انجام بده !؟

آيا مي دانيد، بزرگترين مرکز پرورش مار در سطح خاورميانه ، آستين بنده است !؟

آيا مي دانيد، خرچنگها تو عروسياشون نميتونن دست بزنن فقط بشکن ريز ميزنن !؟

آيا مي دانيد، به نوشابه ي نارنجي ميگن زرد به نوشابه ي بيرنگ هم ميگن سفيد !؟

آيا مي دانيد، هميشه سطح مسابقات از نظر کسي که قهرمان شده بسيار بالا بوده !؟

آيا مي دانيد، يک اتاق مرتب نشانه اي از کامپيوتر خراب يا اينترنتي قطع شده ميباشد !؟
آيا مي دانيد، بيشترين زمانايي دلتون هوساي مختلف ميکنه يخچال از هميشه خالي تره !؟

آيا مي دانيد، سر هر موضوعي که تو خونه دعوا ميشه نتيجه اينه که تو زياد ميري اينترنت !؟

آيا مي دانيد، تو فيلم هاي ترسناک طرف ميخواد فرار کنه هيچ وقت ماشينش روشن نميشه !؟

آيا مي دانيد، مهمون غريبه که مياد آدم کار کردنش گل ميکنه و هي ميره تو اشپزخونه دنبال کار !؟

آيا مي دانيد، همه ي بدبختيامون مال خودمونه ، به شادي ها که ميرسه ميگن بيايد قسمت کنيم !؟

آيا مي دانيد، استرس و رقابتي که واسه انتخاب واحد هست واسه خود قبولي تو دانشگاه نيست !؟

آيا مي دانيد، که تحقيقات نشان داده است که مرد خوب همان مرد بد يست که هنوز لو نرفته است !؟

آيا مي دانيد، هرچي مهموني رسمي تره ، ميزان خارش جاهاي حساس هم به مراتب بيشتر ميشه !؟

آيا مي دانيد، چهره کسايي که تو صف دستشويي عمومي هستن جز جذابترين چهره ها شناخته شده ؟

آيا مي دانيد، که درسي رو که از ترس افتادن حذف ميکني ، همه با 17-18-19-20 حتي 21 پاسش ميکنن ؟

آيا مي دانيد، که تو فيلماي ايراني يارو گروگانگيره هميشه ميگه پليس همراتون نباشه و هميشه هم هست ؟

آيا مي دانيد، يکي از هيجان انگيزترين لحظه ها زمانيه که داري جعبه يه وسيله ديجيتالي جديد رو باز ميکني !؟

آيا مي دانيد، که تو خونه تنهايين ، از شير حموم گرفته تا يخ ساز يخچال دست به دست هم ميدن تا بترسي ؟

آيا مي دانيد، که دکمه “enter” کيبورد هم پير و فرسوده مي شود و اصطلاحا به آن “پيرينتر” گفته مي شود !؟

آيا مي دانيد، تو مدرسه و دانشگاه هميشه کلاساي ديگه زودتر از کلاسي که ما توشيم تعطيل ميشن ؟ چرا ؟

آيا مي دانيد، موقع خواب دوست نداري بخوابي ، موقع بيدار شدن هم دوست داري همه چيزتو بدي ولي بيدار نشي ؟

آيا مي دانيد، کل پسراي ايراني از 14 سالگي از باباشون پول نگرفتن ؟ همشونم دستشون تو جيبه خودشون بوده ؟

آيا مي دانيد، هميشه يکي از خط ريش ها از اون يکي بهتر در مياد ؟ همين قضيه در مورد ابروي دخترها هم صدق ميکنه

آيا مي دانيد، وقتي که بيکاري ، بي حوصله اي ، تنهايي هيچکي اس نميده اما وقتي که سرت شلوغه ، تصادف کردي ، پشت فرموني ، تو حمومي ، داري خريد ميکني هزار تا اس مياد واست ؟

آيا مي دانيد، که تو خونه کلا کسي کاريت نداره ،اما يه دقيقه مياي با هندزفري آهنگ گوش کني بقالي سر کوچتونم ? بار صدات زده ؟

آيا مي دانيد، تو تاکسى اگه دقيقا جايى که ميخواى پياده شى به راننده بگى ?? متر جلوتر وايميسته ولى اگه ?? متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز ميکنه ؟؟؟

آيا مي دانيد، وقتي زبانتان از دهانتان بيرون است ، نميتوانيد تند تند نفس بکشيد؟

یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ

ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،

ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ

ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ

ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ

ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ

... ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ

ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ

ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ

یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ

ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ

ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ...

:)))

زیباترین لذت های دنیا که باعث خر کیف شدن آدم میشه :

1. از خواب پاشی بعد ببینی 1 ساعت دیگه هم میتونی بخوابی !!!

2. وقتی دست تو جیبه لباسه قدیمیت میکنی و ببینی توش یه مقدار پوله ؟!!!

3. اونی که تو فکرشی همون لحظه بهت بزنگه !!!!!

4. وقتی که فکر میکنی عمرا تو امتحانت 10 هم نمیگیری ، اما 18 میشی

تفاوت آگهی های آرایشگاه مردانه و زنانه
.
.
.
پسرها:

پیرایش گلها

اصلاح و شستشوی سر

ساعت کار:۹ الی ۱۳ ظهر و ۱۶ الی ۲۱ شب

آدرس :…………………………………………. …

دخترها:

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی:

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و …

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و …

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و…

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محو چشم ،لب ،بینی و …

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و …

تخصص دوخت مو ،هیرا اکستنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و …

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری

حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : …………………. موبایل : ……………………….

خط دوم : …………….. خط سوم : …………………….

آدرس : ………………………………………..

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از آمریکا و آلمان و هندوستان و

از وقتي که شماره شو به بلَک ليست گوشيم انتقال دادم چند ماهي

ميگذره…

شيش،هفت تا اس داده بود که چند هفته بعد خوندمشون.

اون موقع از دستش عاصي بودم. واقعاً اذيت ميکرد.

يه شب با يه شماره ديگه اس داد برا همين نرفت تو بلک ليستم

نوشته بودکه اگه ميخواي ديگه اس ندم بهت،يه چيزي بگو.

بدون معطلي جواب دادم و همون چيزي رو که ميخواست

براش فرستادم چون واقعاً ديگه نميخواستم اس.ام.اساشو ببينم.

ديگه ا………س نداد

نميدونم اصلاً چي شد که اينطور شد. ديگه سراغمو نگرفت

انگار نه انگار که من “هستم”

به هرحال اعتراف ميکنم که خيلي دلم براي اس.ام.اس هاش تنگ شده.

اگه الان اينارو ميخوني، ازت ميخوام که يه شانس ديگه بهم بدي. قول

ميدم بچه ي خوبي بشم !

هم تو مسابقه ها شرکت کنم

هم آهنگپـيشواز داغ هفته رو انتخاب کنم و حتي با شارژ ??????ريال، برنده

??? تومن اعتبار هديه

داخل شبکه شم ..!

ايرانسل دوسِت دارم !

1.خوابيدن روي جزوه

2.گرفتن مشکلات و نواقص گل هاي قالي

3.جمع کردن آشغال هاي ريز و درشت اطراف؛به شعاع یه متر

4.خاک گيري گوشه هاي موبایل

5.گرفتن چندين عکس با گوشي از خودم در حالت هاي مختلف ژست درس خوندن

6.اس ام اس بازي با بچه هاي كلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن

7.خوندن يادگاري هاي جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن

8.به فحش کشيدن استاد و فک و فاميل هاش
و در آخر هم ...

خسته شدم ، یه چیزی میخورمو میام فیسبوک ..!

اینم بیوگرافی بنده:
.
.
.
.

.
.
.
.
تو بیمارستان به دنیا اومدم ...

از بچگی بزرگ شدم ...

چند سال سن دارم ...

تو دوران کودکیم بچه بودم ...

با دوستام , دوست شدم ...

به دوست شدن علاقه دارم...

تو خونمون زندگی میکنم ...

بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم ...

مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانومای فامیلو یه خانوم مداح هم دعوت کرده بود.

از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو ، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت .

مادر بزرگم به پدرم گفت:

سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته!

بابای ما هم زنگ زدو گفت:برق ما رفته!

...یهو مادر بزرگم از اونور گفت:

بگو خانوم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو میدی...؟؟؟

بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به طرف گفت:

کلی پول دادم خانم آوردم ، حالا که برق نیست چه خاکی تو سرم بکنم؟ شما خسارت میدی....؟!؟!

طرف هم نه گذاشت نه برداشت با خنده گفت:

دوست عزیز 2 تا شمع روشن کن شاعرانه تره...!!

با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن كه تلفن بی سیم خونه رو بدیم درست كنن. آقاهه تلفن زد به پریز، بعد با موبایلش زنگ زد كه ببینه زنگ می خوره یا نه. تلفن كه زنگ خورد مامانم به من گفت: این آقاهه شماره ما رو از كجا داشت؟

تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون می ده. هر علامتی که می گه، مامانم زیر چشمی با شک منو نگاه می کنه!

با دختر خالم رفته بودیم بیرون، نامزدش ما رو دید، اومد جلو گفت: این پسره کیه؟ دختر خالم هم اومد تریپ دفاع از من بیاد، گفت: هر خری که هست به تو چه؟

چند سال پیش چادر مادرم رو سرم كردم برای خنده... مادرم تا منو دید دستاشو رو به آسمون برد و گفت: خدا رو صد هزار مرتبه شكر كه دختر نشدی وگر نه هیچ کس نمی تونست تو رو شوهر بده با این دماغت!

دختر خاله ام به بچه اش برای این كه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمرده ام، اگر یکیش كم بشه می زنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه! استعدادت تو حلقم!

بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده! بهش می گیم: پدر من! روی قوطی رو نخواندی؟ نوشته کف شوی شوما! می گه: چرا، خواندم، نوشته بود: "برای سطوح صاف"!

اخبار گفت چند نفر در سوییس کشته شدن، مامانم برگشته می گه: "آخی! طفلی ها دم عیدی چه بلایی سرشون اومد!"

عمه هام اومدن خونه مون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهرهاشون حرف می زنند. دلم واسه مامانم می سوزه که نمی تونه تو بحثشون شرکت کنه!

دارم غر می زنم: "این چه قیافه ایه من دارم؟"
عمه ام می گه: غصه نخور، زشتا خوش شانس ترن!

دایی بابام (خدا بیامرز) وقتی ما رو نصیحت می کرد، می گفت: وقتی پدر مادراتون بهتون یه حرفی می زنند، تو روشون بگین چَشم، ولی تو دلتون بگین: کشک!

زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.

شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و

اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد …

در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید: چی‌ شده عزیزم که این موقع شب اینجا نشستی؟!

شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:

هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم،20سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم. یادته ؟!

زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت:

آره یادمه.شوهرش ادامه داد: یادته پدرت که فکر می‌کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!

زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می‌نشست گفت: آره یادمه، انگار دیروز بود!

مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد: یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت:

یا با دختر من ازدواج می‌کنی‌ یا 20سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری؟!

زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و…!

مرد نتوانست جلوی گریه‌اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می‌شدم !!!

+ نوشته شده در شنبه بیست و پنجم شهریور ۱۳۹۱ ساعت 4:12 توسط علی |

هرچی بخوای پیدامیشه!!!‏

وقتی می خواهیم از کسی تعریف کنیم :

عجب نقاشیه نکبت…

چه دست فرمونی داره توله سگ…

چه قدر خوب می خونه بد مصب…

چه گیتاری می زنه ناکس…

استاده کامپیوتره لامصب…

عجب گلی زد بی وجدان…

بی شرف خیلی کارش درسته…

دوستت دارم وحشتناک…!

اما وقتی می خواهیم فحش بدیم:

برو شازده…

چی می گی مهندس..

آخه آدم حسابی…

دکتر برو دکتر…

چه طوری آی کیو؟

به به! استاد معظم!

کجایی با مرام؟

باز گلواژه صادر فرمودی؟

نوشته‌های پیشین

آرشیو موضوعی

پیوندها